《一下的》

。點圖放大。

新詩的功課。才花半個小時，趕著剪剪貼貼，在一張漂亮的紙上。說是後現代風格，其實砌了一首自己也不會解的詩。

必須。拋棄意義，與所有詮釋，與成見。字。排列。背景。色調。

只需要一種感覺，夢囈一樣。

緩慢的漸漸

1992年，幼稚園畢業照。那時我五歲，很胖很呆，但快樂。

2009年，大學畢業照。我已經二十二歲，變瘦，雙眼皮深了。仍是阿呆。

比小時候更會傻笑，更加迷糊。

我仍然無法想像，母親如何將我由暖水壺的大小，一點點地讓我長起來。

那時真快樂，在公園快樂地盪鞦韆，採花玩花店遊戲，替玩具配音演戲，即使只得一張紙，還是玩出很多花樣。小時候的日子，無憂無慮，最大的煩惱也只是擔心趕不及五時正看《美少女戰士》，或者沒有一圓硬幣扭閃卡。

時間真是緩慢的遊戲。在某個時刻回頭，才發現都不一樣了。 小時候喜歡裝大人，每次吃生日蛋糕就喜不自勝，覺得大一歲很了不起的。想長大，做個成年人，像我身邊的大人一樣。我卻不知道，成長不能輕易了事。

到走過很多歲月。傷口與眼淚。原來，當個五歲的小人兒，也是不錯。

卻是悠悠忽忽，好光陰都遙遠。

活著是不容易的，未曾走進昏黑，難以體會光的耀眼。我還有很長的日子，我會一直走下去，而路上還會不斷跌跌碰碰。

但我會。依舊迷糊。依舊快樂。

盛放

跳了三個月的Flamenco。

起初是為了出走。後來我知道，要了解自己更多，我需要跳舞。

我專心地跳，在導師的身後。讓手腕扭成花朵，手臂伸長如張開的翅膀，即將飛翔的鳥。穿上兩寸半高的舞鞋，我很高，高到轉身時，鏡子拖著我長長的身影。腳要沉，要穩。鞋底的鋼釘踏到地板，聲音在內心迴響，泛起最澄明的漣漪。

每一個動作都要有力，但不可強硬，要以溫柔來展現力量。我學習，讓感覺滲入身體的每一處，直至成為本能。甚麼都不能想，只要專注。

我在斗室中傾聽身體的聲音，去相信，然後去愛。我開始了解 神賜給我的，沒有一樣不美好；連缺憾，也是我獨特的美。

踏著飛快的舞步，似乎在前進更多。身體與情感一起強壯，我的美麗漸漸成形。

我會一直跳下去。為了 神。盛放如野地的花朵。

to be brave, honestly

我好Q憎大學咩都計GPA。

她說的。這話在sir run run。那是書院週會時間，他們上演話劇。那不是對白，是演員自述。那時有幾百個學生，有教授，有院長。她的名字是拖肥，是演員也是，我在中文系的師妹。

我哇了一聲，心裡在喝采，為她的勇氣而動容。她的叫喊是那麼堅決，包括那個近乎粗口的字。

她想畫畫，她恨不得永遠離開中文系，所以她大叫。而我選擇當逃兵，幾乎在大學的第一天，已經放棄自己。勉勉強強留下，湊合著過失焦的日子，即使我是多麼想打爆中文系。大學的真相，我早就了解。夢想跟才能，也敵不過一堆數字。

但如今我快要離開，那期待喜不自勝，我也想大叫，為著她的勇氣。當一切都不由自主的時候，起碼我們還能選擇狂呼，憤怒與不甘，用盡氣力狠狠大叫。

是。我好憎。我們好憎。我們好Q憎。

我們都不認識，但我想對她說。拖肥，妳要畫，妳一定要畫下去。

病

病。又是病。

一歲時患過肺炎，自此氣管格外的敏感，每次天氣轉就必然生病。我無疑是藥罐子，小時候很胖，但胖得弱不禁風，大大小小的診所都給我跑遍。於我，生病﹑吃藥，如同吃飯睡覺一樣，是身體的需要，是本能。

胃痛完，又開始感冒。是入冬以來的第幾次呢？我忘了。打過多少篇關於生病的日記，已經數不到。

再病，辛苦與否已經不是問題，連吃藥以後的暈眩都只是重覆。