10410

朋友說也許我運用同理心的方法錯了，才招惹一大堆麻煩人事。

是疲累了，落閘，保持狠心。

10408

寫了快五年的BLOG，只要我完成這一篇，便有10408人次看過。亦即是，平均每天有五人次留下足跡，雖然有大半應該是自己留下的。

第一篇BLOG寫甚麼，清楚記得，然而開始寫BLOG是為了甚麼呢。

為了認真地寫作。

說要認真寫吧，卻是斷斷續續地書寫小情緒，翻來翻去，都只看到自己的肚臍眼。肚臍眼又沒有精彩到具有甚麼吸引力，至於別人要盯著它看。

下一篇希望比較言之有物。

* * *

將以撒完全割捨，之後會發生甚麼事，袮要我做的我做了。

我永遠記住，在學習一些重要課題時，付出了甚麼代價。確然不是如此，我無法跨越某些生命中的難關，也不能成長。他與她都不會感受到，他們的離開在我的心中插入一根根刺，我有點明白保羅的刺為甚麼存在。他們不會知道的，知道都不會在乎，我的存在是那麼微小輕淡。

即使我是淡薄的存在，我仍是坦白地想念，再多一點同理，我便能諒解那些坦白的不在乎。學習以距離來愛，而保持期待。

亞伯拉罕要殺以撒時，對神有全然的信心，但無需將那份信心詮釋得過越人性。

* * *

信任是一堵牆，建立起來要一磚一小塊地慢慢砌，打破卻是一剎那的事。

某次崇拜時聽到的，銘記於心。

一個人，逃走

之一

在Delifrance吃下午茶，雨天時奶茶總會放得甜一些，就著精緻的茶點吃下去。看窗外下著毛毛細雨，人在濕冷的街上來去。口中嚐著美食，聽著音樂，不自覺隨口唸出幾句懂得的法文，獨自喃喃低語。

之二

徒步在雨中走了很遠的路，只是為了坐船。幾分鐘的船程，身體隨著浪的節奏搖晃，好像變成船或大海的一片，眼見泛著霧的海，我所愛戀的那抹藍。忘記自己身在何方，思緒飄到很遙遠又不可知之處，這樣便有了一點自由的喜悅。

之三

去了藝術館，一口氣看盡四個展覽。相比起雕塑與文物，還是偏好看畫，那些色彩﹑畫面﹑筆法﹑每一道歲月留下的痕跡，都在腦中猜測許多個曾經發生的故事，在我錯失了的美好時代。想著唸著愈來愈投入，在玻璃上呼出一個個白霧印子。

出來天色漸沉，氣溫更低了一些，但感到自己終於得回點人形。

* * *

好奇地問朋友，我是否一個很悲觀的人呢。

他是這樣回答的：「起碼我看見妳懂得抓住快樂。」

Creating

關掉外面紛擾繚亂的聲音，鐵石心腸不擇手段地落閘，終於騰來心中一小片淨土，靜候衪的歸來。向上帝求學習溫柔，衪卻讓我先穿越冷漠狠心，不是付出愛心，不斷愛就可以麼？然而轉念自省，我害過，被害過，從前那種一味熱烈如焰的態度，過了頭就是不懂人情，妄顧他人意願，不識尊重別人生存空間，想到此便無法不靜下來思索衪的課題。愛心不能濫，如不知進退收放，不當的愛終會為害。衪其實不怪，從來要悟先要痛，被痛徹底擊倒，拿捏痛苦的底蘊，才會知道穿越它的竅門。自傷自憐自責都是逃避面對一己陰暗，明知帶傷卻硬以紗布遮蓋爛肉向前走，雙重逃避。學著多點男兒氣慨，要頂天立地，要勇敢，錯了就認，不多一句詩意的修飾，痛夠就放下，揚揚身上的塵土站起來，自個兒向前走。途中會有不同的人攙扶一兩把，但總不能渴想有人拯救自己，不能將自己的生命壓向他人，依靠之病態為依附，依附讓承受者形同附魔。沒有人是另一個人的神。我確切知道，衪在將衪賦予我的能力整修，想溫柔，想溫柔先學會走過暴烈。由是奇異地，心裡平靜下來。

Music time : Sigur Ros - Hoppipolla

 

謝謝V的介紹，愛上Sigur Ros。

 

保持童心，勇於前進，溫柔而堅定，強壯地扶持重要的。

愛感覺起來應該是這樣。

 

我怕，也不怕。

念康寶文老師之二

　　

　　悼念冊完成。了卻心事，為康生做的最後一件事。

　　二零零六年，中大中文一年級，修了康生三個月的專業中文，驚為天人，能將本應沉悶的實用文課，講得如樹下聽故般生動活現，課裡課外對學生真心情切，只遇過老師一人。以致其後六年，良師印象深刻腦海，老師音容總時不時浮視，成為我大學時代最懷念的記憶。

　　天意弄人，冥冥中安排了我是中文系第一個得悉如此惡耗，為此錐心多天，夜不成眠。反側之間想既然注定，乾脆按同學建議開網上悼念頁，希望集錄成冊送予老師家人，以表懷念。

　　及後得知師母亦為老師輯錄悼文，即將文稿悉數奉上。轉念一想，仍是決定按原定計劃，自行印製一本。洋洋二萬多字的書冊，都是康生以愛澆灌的花朵，謝謝各方愛護康生的朋友撰文，以及一眾幫手校對的朋友，書冊已送到師母手上，萬般感謝。

　　自追思會回來，強忍眼淚，見前來行三鞠躬禮之人流如水，扶老攜幼，白幡花牌擠滿。細閱師母所校之悼念集，震動至久難成言，見康生為人正直不柯﹑俠骨柔腸﹑為人捨己﹑克己盡忠，對遇上的每人皆盡心愛護，不論親疏，既有大俠之豪邁正義，亦有書生的儒雅情長。再見老師與師母之一往情深，相惜相依，百般照料呵護。我以為，這種人只出現在古代小說裡，真嘆現實世間，一眾男兒，何人及老師如此風度學養？不為世俗所染，自求我道，存養高尚品行﹗

　　書冊題為「潤物無聲」，是在腦中閃過的第一句，老師為人謙遜低調，不好追逐名利，只願在教育界默默發熱，克盡己任。以愛心滋養的，不只是學生的知識，更是學生的心靈。

　　康生，容我一世如此親切地喚你，正如你從未擺過博士架子的親民。甚麼是君子﹑甚麼是中文人應有的風骨，甚麼是為人應有的品德修為，「潤物無聲」，這就是康生你。學生受教，銘記於心，時刻躬行自省。

　　再多的雅言也無法形容老師的好，只可稍為描述哀傷以得釋放。從來愁懷下最見文思，就掏出塵封的中文水平，寫這麼最後一篇悼文，望不辱良師教導。康生，願走好。

念康寶文老師之一

　　初見康生，是在一年級的專業中文課。上到碧秋樓的課室，只見一位瘦削的男士靜候我們，黑髮混著不少銀絲，還有一把大鬍子，當下心想：「哪來一個外國老頭子？」

　　人齊之後，他自我介紹：「我係康寶文。」

　　課堂的內容大多忘了，但老師鮮明的形象卻深深印在心裡：學問淵博﹑儒雅﹑溫柔﹑愛護學生﹑堅持﹑風骨﹑正義……那時一班同學都很喜歡康生，甚至為他成立了小小的粉絲會(當然他不知道)，翻了翻昔日記載康生點滴的日記，為著當日孩子氣的心情失笑。

　　從日記跟記憶中摘錄康生的言行事跡，懷念康生音容：

-得知康生拍攝《最緊要正字》，跟幾位粉絲同學一起擠在新宿看電視，卻見康生演出很是緊張，有異於平日自信的模樣。再上課時康生面對一眾嘻鬧的女學生，露出不好意思的笑容，告訴我們他真的很緊張，既要唸好講稿，又要按導演指示走位，更要記住看鏡頭，結果NG了好幾次。他這樣地坦白，自然又引起哄堂大笑。

-中文系有簽到計算出席率的規定，可康生在開課不久後，便將點名紙收回。他說不要強逼我們上課，如果課堂吸引不到同學來上課，那是老師要反省改進的事，不該如此。

-康生總是會在課堂間告訴我們他的經歷，他也是唸中大中文，更是一個會走堂的學生。我們問康生為甚麼要走堂，他直言：「廢囉，浪費我時間~~~」。他記得當年上《荀子》的課，覺得課堂學習不多，索性走堂，自個兒獨在圖書館讀奢，自習四書和文言寫作。

講到這裡，康生正色看著我們，說：「都唔明點解妳地個個都咁緊張GPA既，GPA唔太重要ga﹗我讀大學係為左學到新知識，而唔係GPA，不過當然唔好太低啦，我既GPA都係ok既。」，如此瀟洒﹑堅持自己﹑有骨氣，此話一出，康生自是成為我們的偶像。

　　其他為學生製作CD﹑開車送同學下山﹑教導坐車禮儀等事蹟，不少同學已提到，不贅。

　　對於康生突然離去，先是震驚，久久未能消化。開了悼念群組後，夢見老師向我微笑招手，猶是昔日風度翩翩的君子模樣，花白大鬍子。及至跟師母一席話後心痛不已，我在想，其實跟老師只是相處了三個多月，之後也沒有聯絡，為甚麼我會如此掛心？

　　想到的解答是，人與人之間的相遇，都是重其質。無心相交，可以相識十年八載猶不相知，遇上有心人的話，短短印象已可以銘記一生。康生如何拿出整顆真心，對學生付出多大的愛，這是眾口一致的事實，慨嘆相處時日之短，但深感慶幸：我們曾經與他相遇。

　　我會一生記著如此良師，願老師走好。師母﹑大公子﹑二公子，願你們早日平伏心情，放下憂傷，帶著老師的愛生活下去。

 

 

2006年11月某日，專業中文最後一課，與老師唯一張合照，珍而藏之。

再進行

發現。已經到了無法再以為自己可以掌握一切的年紀，年少時總感到身輕自如，好似有無底深洞一樣讓我消耗又消耗，甚麼都要沾邊。這年身體跟心理都明顯下降，新鐘擱下去始終會陳舊成老爺，自然損耗，無論如何上發條也是永遠慢三分。終於只能了解一個事實，我在人生裡只是平凡的成員，無法免於俗外。

歲月無多，手裡捏著的丁點把握在逐漸消沒。只能取捨，留甚麼棄甚麼，要刀切一樣俐落。想起目標這回事，記憶浮現最蒼白的歲月，我的天地裡沒有任何人，只密密埋首書寫所有孤獨的。

無法再可以浪費，只能趕著起行。就算步向他人眼中的廢土，好歹也是一個目的地，已經沒有力量再開闢，而且，誰能肯定哪裡會開出花朵。

我想寫作，其實我從來都只想寫作。

無題

「我有一種揮之不去的恐懼感，心跳持續加快，除了恐懼便沒有其他知覺。覺得自己是一隻異形，是美麗圖畫的一片污跡，一身汙黑沒資格仰望神聖。自責，重覆地撕裂自己，而衝不破將自己與光線隔絕的枷鎖。」

「妳在害怕甚麼。」

...

「心底有些陰暗面，積壓的醜陋，自己看著都頭皮發麻，是真心相信世上沒有人能容納如此的我。講幾多愛之道理，都是自療，要是真的做到便不用一再重申，真的有愛便不用癡癡期盼。知覺到的只有恐懼，到後來除了恐懼便意識不到其他。

這一年，以轟烈的姿態去立志，卻重覆一次挑爛肉的過程。我看見自己滿身汙黑，卻等待不到潔淨。大石噎在心頭，不上不下的感覺，如果可以流淚倒好。我只有，沒有我只有。

很長的日子裡，一害怕，身體就感到疲累；除了睡覺，甚麼都沒空想。」

進行

在路上遇到不少同一路的人。

有人小心隱行於大環境中，屏息以待，靜候時機一舉反撲；有人斷然抽身，在年日之間掙扎出一小片天空；有人轉場逃生，找到更好的地方，幸運得以稍為呼吸。

此刻介乎其間，摸不到遊戲規則，演技不佳，又未夠力量獨立行走。

只能麻木知覺，任由處置。

＊

「只有我獨自墜落。」

X

內心說不肯，嘴裡很誠實。

教導別人要誠實的人，其實都不喜歡聽真話。

今天

回到家一直睡，崩裂之後好像附身的魔都消散掉，反而沒有作那麼多惡夢，睡了至醒來之間甚麼也沒有。也沒有食欲，勉強吃了一小片蛋糕，卻發現都噎在喉頭，吞不下。

對著螢幕呆呆的想不通，後來決定要寫字。

* * *

發現從小時到現在，仍然對世界存有一種誤解，我以為心中存著善意，別人就會知道。可直到今天，我還是發現一個事實：包裝得好的人比較易生存。

曾經很火熱很忠心的去做一些事，但願以自己的方法開出一條路，可是不合符大環境的規格，結果敗給巧令言色地包裝的人，即使他除了把自己講得很好之外毫無貢獻。我選擇了離開。

然後我去了另一個地方，放棄最初的理想主義，藏身所謂主導世界的價值觀中。被教導如何包裝自己，做一個所謂主流的模樣，由外型到內在思想，聽說，變成那樣就等於「成功」。我不斷逼迫自己被改造，卻愈逼愈感覺不對勁，所謂的「成功」，我絲毫感受不到。如果一件事於自己有益，就算痛，亦會讓人感通身舒暢，可是我沒有，除了挨一身疼痛。華美的包裝下藏著的都是蛆。我選擇了離開。

到今天我接近放棄，學會不用每下都掏心挖肺，將就將就吧，湊合著活一陣，起碼自己不會心痛。而拐了大彎回到起點，被訓了一頓：做事不能不投入，不積極，要有火。

慢著，我最初起步時，不就是這個樣子麼？

有人教我：一切都是演出，妳要演出一個感覺很真實的樣子，但其實妳的心不用真實。

亦即是，假的真實才會成功，做自己是離群嘩眾。揭了表層的包裝紙，內在都是一樣，去到哪裡，都是在不同程度上當個假人，可是不能被看出是假。總之聽到一些關鍵詞﹑某種句子結構，甚至閱讀到表情神態的暗示，就要自己交出正確的反應，滿足看戲的人。

就算根本大家心底了解是一樣的法則，也許都不屑於，但不知道在哪些力量下，都是要去演。看到甚至身處其中之後，會發現電視的誇張心計劇，實在不誇張。

好像大家都是這樣活下來的。

而我卻仍在固執地想，如果很多人都知道「道理」的不合理，為甚麼要教別人「呢個世界就係咁GA啦﹗」？為甚麼不嘗試開發規則以外的規則？我會坦白承認甚至不在意別人看到我的頹廢，因為我真的選擇了頹廢，因為有心無心，出來的效果差別不大。

空想多了，明天會發生甚麼事，我都不知道，可能我明天又換上一個光明聲氣，鼓勵自己勇敢走下去。

繼續在事實的絕望及個人僅存的殘缺希望中間，遊走於兩個極端。

如

Xia yu le。

Zhe zhong tian qi zong shi rang wo xiang dao ni。

Ni you xiang qi wo ma。

回

今天在回想這一年，有種坐過山車上，大上大落的感覺。

最諷刺的是，一直被逼著學不會的，忽然自己通了，而與任何人無關。見識了很多與我的世界觀相違的人之後，反而真正學會了不急不驚，做一塊慢吞吞的豬油膏，我做我自己，干卿底事？遇上甚麼都好，面對與解決就是，不用緊張或預想太多。

不需要人生教練，一個人的成長必需要自力開發內心，其他人做到的只是指引。但感恩在生命中出現的每一個人，你們都是我的課題。

我現在生活得還好，謝謝。

無題

「我的憂愁是與生俱來的，年少時偶爾就會跌入深淵，但我學會了拉自己一把。我學會與憂愁做朋友，而我也只可與憂愁做朋友，才會有好結果。認識它多一點，會令我飛得更高更遠。」---蔡一傑

生活平靜如水時，總會感到底下藏著很多暗湧。

如果有一個讓我安靜下來的人。

難過至無言，RIP

二零一二年十月一日。

是，是我的二十六歲生日。想寫點甚麼，卻抓不住應該表現的情緒。十月一日，我跟兩位好姐妹在長洲渡假，晚上在Whatsapp收到南丫島撞船的消息，妹妹立即打來確認我在南丫島抑或長洲。心當下一沉，暗自盼望不會惡化下去，千萬要活著。可出camp後看到新聞更新，腦子轉不過來，太突然了，歡樂出遊的愉快到陰霾重重，生存與死亡，的相隨，原來這麼近。

許多面孔掠過眼前，人生是如此無常，如果我今天要死了，離我而去的人會否傷心；如果死的是我未能寬恕的人，我又會否悔恨不一早復和？我們是否都花太多力氣去為原則與面子堅持，卻忘了最重要的事？明明掛心對方，為甚麼為著一些想不通，放不下，我們卻總是逃避，拿不出勇氣面對衝突？奇怪的是，我們 都寧願帶著遺憾老死不相往還，而 神明明教導我們和好﹑相愛﹑相交。

如果今天我要死了，你與我之間的一堵硬牆，是否要到生死別離才能一筆勾消？

是因為二十六歲，更因為這件事，好像以某種形式打破內心的小偏執。放不放下，只在一念之差，我願意清理內心的垃圾，放下過去，自此仍將你放好在心中，靜靜等你回來。我總是覺得，人海茫茫，可以相遇也是緣。時間我們最浪費不起，與其相離，不如相惜。

掛了妹妹的電話，看看身邊的T與Y，還好，我們活著而且相聚。

；

我不恨，但想起來仍有掛念。

「

有流浪的念頭，但願去一個綿長的旅行，不去愛上也不被愛上。

無題

他說我有點兒本末倒置。

「我的愛不成熟，但無需因此否定我愛你。」

記住我是真的。

流動

Photo by Vanessa Lo.

「你離開以後，我的感覺忽爾不再凝定，以水的姿態流動，從一個人到另一個人，即使是不相干的過客。來了，又走。我知道能流動的感覺只會是情緒，本身卻與愛無干。我只是嘗試離開你的範圍，試著看一點新的風景，我已經不知道是否等於我愛你，或不愛，而對於純粹看望上天安排的事，也好像已經無所謂了。水在流動，而我就在這裡，始終坐在這裡，看著水的波紋從我身上而去，而用力在定神屏氣。如果站立得穩便找到軸心，也許成為定水的一根針，足以將我之所愛穩固，安全。沒有確切認為會不再見的。只要相信，也只有最傻的人，才願意記下一個卑微的相信。」

，

你就是你，你只有一個。

如今

牠以你的形貌在我的內心養出一頭獸。我無法忍受，原來要從心中驅逐的不是你，而為我一己之心魔。

意義

「但你不會忘記我。你不需要忘記我。我對於你來說是那麼輕，你可以將我當做星期日下午的棉花糖一樣不時吃一下，調調生活的味兒。你一個人的時候你會想念我，想念我對你的執戀，想：我遇到過一個熱烈的女子。 」---黃碧雲

「你是我最完整的廢墟」

Photo by Kyle Chan

《在牆上留下一個句子》夏宇

那些流淚分手的清晨
起床後第一個吻淡綠如梗
對著一面骯髒的鏡子
重新把耳環戴好
在牆上留下一個句子：
「憂鬱底心的暗暗底歡愉。」
我們所錯過的四月微冰的海水和
不能相遇所虛擲的時間
我們所錯過的銅器店正午閃過一張貓的臉
一本導遊手冊叫做「寂寞的星球」
一些船離開港口。一些人從此不再出現。
一種希臘的藍加上一些土耳其的綠。
水瓶裡密封的音樂和染料。以及廢墟。
「你是我最完整的廢墟」

Notice

自從愈用愈多fb之後，一直在想這個blog的定位。

暫時定好了，fb寫短的，blog寫認真的。fb是即食社交工具，不能寫太長的感受；blog不同，還會看blog的，我相信都是有心人。

不想放棄的話，就努力去堅持，有時世事好簡單。

Out

那天天很陰，雲沉，後來下出很大的雨，一直下了好久。 今天放晴，陽光熱了我的皮膚。我在汗水中感受到自己的確活著，一呼一吸都是生命。 活著就會有快樂。 放下與放好，是可以並存的。謝謝你。

這樣已經足夠

看到江記一篇很可愛的漫畫。

口花花，蠢蠢地，鬥個嘴，兩小(老？)無猜；簡簡單單，組個家，住公屋，煮餐飯，平淡生活，偶爾一起玩玩一起冒險，玩累了就回家抱著睡。起床後很慢很慢地做家務，感受一個家，生活的所有細節。

已經很美。想如此，只想如此。我要的從來不複雜，也不存在所謂出類拔粹。你真的誤會了。

慢慢尋索內在真正之所望。

Don't think too sad

Everything is unlike my imagination, do NOT push myself to death with only illusions, do NOT listen to those voices. The wall of trust broke, but I think we will recontruct it someday, me and you, only us, with smile and love, maybe just like the way I hope, maybe not.

At least there is no hate in the wound. Thank you Father.

Picture the larger picture

A month right after that day of the sign, the lesson started.

"Change is the law of life. And those who look only to the past or present are certain to miss the future."

-- John F. Kennedy

Everyone has their own life, I live my own, I work out things with my limited abilities. Lord, I don't want to leave you. Please give me strengths and guide me the right way with you silent voice.

Misty mist

每逢這種濕冷多霧的天氣，便會記起2007年那個濕而低溫的冬天，冷，濕氣令我感到千把刀子在割我的骨與肉，個個窩在一田搶大衣，我也買了人生第一件羽絨。來往轉堂使我極其痛苦，罩著兜帽，抱著一疊筆記，好冷，未試過純粹因為寒風，即使穿著羽絨，也吹到一整個人僵在UC CAN外，無法前進。那年的中大就是這樣，再更誇張一些，白霧由UC罩到NA。UC水塔看不清。路過的行人看不清。連我自己在玻璃的倒影，都看不清。

我好想返中大。你記不記得2007年的冬天。

(對對，我同一後文字又放社交網站，又放在blog，有呃post之嫌，不過有寫就好啦。><)

A time to change

After all these thousands days, I will never forget this day,25/2.

You raise me up, although I can see there are tears and more pains ahead. But I do.

今天心情有異樣

察看自己寫的blog一遍，發覺沒建設性可言。真他媽的弊傢伙。

又

Photo by Chan Mei.

一個很冷的農曆新年。家中的桃花開了，腦子裡響起《梅花三弄》的主題曲，網上找不到片，只貼歌詞，雖然不是一樣的花。 很冷，不想說話，看著花朵享受安寧。

桃腮香裡最醉人，一蕊花開，想與你無厭地相看。

《梅花烙》　葉倩文　鍾鎮濤

女 : 梅花深處　笑語欣欣
男 : 桃腮香裡　最醉人
女 : 無厭地相看　望盡你千望
男 : 望一生　看盡這一生

女 : 梅花花影裡　吻吻親親
男 : 情痴之一抱　已像永恆
女 : 無悔又不厭　用盡我感受
男 : 蕩進繽紛　烙下梅花印

女 : 溫馨與激情的愛
男 : 深深刻骨銘心　鑽進心坎
女 : 是漫天花雨
男 : 用青春鑄下烙印
男 : 用青春鑄下烙印

如我隨著你

Photo by Chan Mei.

她去了杜拜，給我捎來一把雙色沙。

朋友去旅行前，會問我想要甚麼手信。感謝他們的牽掛，我總是這樣回答：「在那邊，拍一張天空的照片送我。」

朋友都不知我在搞甚麼浪漫情懷，也不問，依言拍下外地的天空。(當然也樂得省下一份手信。XD)

我真的不很熱衷出遊時購物，除非發現了甚麼特別感動我的東西。也因為懶，不想費勁在網上搜集資料，樣樣都有人說好，我分辨不來。有甚麼真是自己地方買不到，非要跑到外地買不可的呢？外地的朋友來香港，問我香港有甚麼特產，想破頭都答不上來，我這邊好吃的好玩的，你那邊都有啊。如果帶他們去女人街﹑尖沙咀那種遊客區，賣的都是香港人不會碰的商品。所謂地方特產，多數是造出來滿足遊客獵奇之心的商品，失卻了象徵一個地方的意義。

旅行的意義是離開，之於我，最珍貴的，是從未見過的風景。我不需要甚麼特產，只要你為我捏一片葉，抓一把沙，用你的眼睛，為我搜集外面的風光明媚。出於你的牽掛，送甚麼我都珍惜。

多好，你到過的地方的一部分，如今在我手裡，容我的手溫，暖著你的足跡。就像我曾經陪你走到天涯海角。