仰望

五月十二日。

「我們在這裡本沒有常存的城，乃是尋求那將來的城。」(希伯來書13章14節)

今年，母親節

結果，還是用我的方式來慶祝母親節。

在Bossini買來的填色tee，圖案是原有的，附有一排畫布的marker，自行填色。

母親不解上面的英文，呆呆地問我：乜來ga？


在幼崇要帶手工，於是教小孩子們自製紙花。當然，給他們的已經是完成大半，只要貼貼畫畫即可。

雖然我拿出來的時候，小孩子說：風車啊﹗

感謝主，派完有剩下的，就拿去給母親了。上圖在花後的黃衣婦人，是在玩扭擰板的母親。

不買花了。從來我都不喜歡收花，看著花凋謝是很淒涼的事。印象中除了過年，母親也不會買花回家，她喜歡盆栽，因為風水的關係，家裡也有些綠意。

路過日本城，就想為母親添一盆植物。最後選到一棵水金錢，有意頭的名字，樣子也有趣。也買了一盆薄荷葉給自己，渺小而不起眼的一盆，但湊過去會嗅到淡淡的香氣。

簡單就好，我或母親都不需要，甚麼華美，那只是一種強加的複雜。

如今在我家的廚房，安靜地享受溫暖的陽光。

不曉得母親是否喜歡。可母親用心的照顧盆栽，偶爾會玩玩我的紙花，笑我小孩子氣。那樣，就可以了。

因為思念，便開始追逐光

兩個女孩子，摸到荒山上去。

陽光很烈，白色的教堂在陽光下發光。但已經被封住，以後都不可以進去。美好的事物，總是消逝得叫人措手不及。

離開的時候，想徒走到車站，一時轉錯彎就迷了路。在電話接收不好﹑沒有地圖﹑沒有路牌的情況下，兩個傻瓜，在荒山上亂走。

一直默禱，然後心安理得的向前走。我不急，只有一個念頭：袮帶我走到這條路上，就有辦法把我平安的帶回去。

迷路了，卻遇見最美好的風景。一心去拍美麗的照片，而最好的照片，都在我計劃之外的路上。袮總有辦法，溫柔的，把我帶回來。就算超出了我的掌握。但袮說過的，袮必成就。

「我若去為你們預備了地方、就必再來接你們到我那裏去．我在那裏、叫你們也在那裏。」(約14:3)

起程

摩西在曠野牧羊四十年， 神才呼召他帶以色列人出埃及；耶穌在曠野禁食四十天，受魔鬼試探後，才開展衪的工作；保羅在沙漠靜修三年，在 神教導之後，才開始傳道。

Here I come。

《一下的》

。點圖放大。

新詩的功課。才花半個小時，趕著剪剪貼貼，在一張漂亮的紙上。說是後現代風格，其實砌了一首自己也不會解的詩。

必須。拋棄意義，與所有詮釋，與成見。字。排列。背景。色調。

只需要一種感覺，夢囈一樣。

緩慢的漸漸

1992年，幼稚園畢業照。那時我五歲，很胖很呆，但快樂。

2009年，大學畢業照。我已經二十二歲，變瘦，雙眼皮深了。仍是阿呆。

比小時候更會傻笑，更加迷糊。

我仍然無法想像，母親如何將我由暖水壺的大小，一點點地讓我長起來。

那時真快樂，在公園快樂地盪鞦韆，採花玩花店遊戲，替玩具配音演戲，即使只得一張紙，還是玩出很多花樣。小時候的日子，無憂無慮，最大的煩惱也只是擔心趕不及五時正看《美少女戰士》，或者沒有一圓硬幣扭閃卡。

時間真是緩慢的遊戲。在某個時刻回頭，才發現都不一樣了。 小時候喜歡裝大人，每次吃生日蛋糕就喜不自勝，覺得大一歲很了不起的。想長大，做個成年人，像我身邊的大人一樣。我卻不知道，成長不能輕易了事。

到走過很多歲月。傷口與眼淚。原來，當個五歲的小人兒，也是不錯。

卻是悠悠忽忽，好光陰都遙遠。

活著是不容易的，未曾走進昏黑，難以體會光的耀眼。我還有很長的日子，我會一直走下去，而路上還會不斷跌跌碰碰。

但我會。依舊迷糊。依舊快樂。

盛放

跳了三個月的Flamenco。

起初是為了出走。後來我知道，要了解自己更多，我需要跳舞。

我專心地跳，在導師的身後。讓手腕扭成花朵，手臂伸長如張開的翅膀，即將飛翔的鳥。穿上兩寸半高的舞鞋，我很高，高到轉身時，鏡子拖著我長長的身影。腳要沉，要穩。鞋底的鋼釘踏到地板，聲音在內心迴響，泛起最澄明的漣漪。

每一個動作都要有力，但不可強硬，要以溫柔來展現力量。我學習，讓感覺滲入身體的每一處，直至成為本能。甚麼都不能想，只要專注。

我在斗室中傾聽身體的聲音，去相信，然後去愛。我開始了解 神賜給我的，沒有一樣不美好；連缺憾，也是我獨特的美。

踏著飛快的舞步，似乎在前進更多。身體與情感一起強壯，我的美麗漸漸成形。

我會一直跳下去。為了 神。盛放如野地的花朵。

to be brave, honestly

我好Q憎大學咩都計GPA。

她說的。這話在sir run run。那是書院週會時間，他們上演話劇。那不是對白，是演員自述。那時有幾百個學生，有教授，有院長。她的名字是拖肥，是演員也是，我在中文系的師妹。

我哇了一聲，心裡在喝采，為她的勇氣而動容。她的叫喊是那麼堅決，包括那個近乎粗口的字。

她想畫畫，她恨不得永遠離開中文系，所以她大叫。而我選擇當逃兵，幾乎在大學的第一天，已經放棄自己。勉勉強強留下，湊合著過失焦的日子，即使我是多麼想打爆中文系。大學的真相，我早就了解。夢想跟才能，也敵不過一堆數字。

但如今我快要離開，那期待喜不自勝，我也想大叫，為著她的勇氣。當一切都不由自主的時候，起碼我們還能選擇狂呼，憤怒與不甘，用盡氣力狠狠大叫。

是。我好憎。我們好憎。我們好Q憎。

我們都不認識，但我想對她說。拖肥，妳要畫，妳一定要畫下去。

病

病。又是病。

一歲時患過肺炎，自此氣管格外的敏感，每次天氣轉就必然生病。我無疑是藥罐子，小時候很胖，但胖得弱不禁風，大大小小的診所都給我跑遍。於我，生病﹑吃藥，如同吃飯睡覺一樣，是身體的需要，是本能。

胃痛完，又開始感冒。是入冬以來的第幾次呢？我忘了。打過多少篇關於生病的日記，已經數不到。

再病，辛苦與否已經不是問題，連吃藥以後的暈眩都只是重覆。

平淡的日子

感謝主，最近的日子又再平靜下來，或者是我自以為的平靜。

在平靜的日子，愈來愈發現自己嚮往當平凡人。曾經羨慕別人的不甘平淡，發著白日夢，要以後如何風光。但終於發現，沒有甚麼能輕易了事，別人的風光，一層層揭下去都帶傷。

最好隱沒在人群之中，日子無風無浪。我只是個微小女子，偶然在繁華裡走一轉，卻甘心做不起眼的一個。