平淡的日子

感謝主，最近的日子又再平靜下來，或者是我自以為的平靜。

在平靜的日子，愈來愈發現自己嚮往當平凡人。曾經羨慕別人的不甘平淡，發著白日夢，要以後如何風光。但終於發現，沒有甚麼能輕易了事，別人的風光，一層層揭下去都帶傷。

最好隱沒在人群之中，日子無風無浪。我只是個微小女子，偶然在繁華裡走一轉，卻甘心做不起眼的一個。

過程

有些人永遠不可能跟他說話
有些人只說一些話
有些人可能比一些還多
另一些極少極少的
也許只有一個
可以說許多許多

那說了許多的說了又說又說
還說那說一些的不曾再說
比一些多的也只是比一些多
那永遠永遠不說的
始終始終
永遠始終永遠不說

這一切
不如不說
這一切
不如不說

---夏宇《說話課》

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帶著情感，內心的說話如潮水一樣慢慢漲滿，我想說的實在太多了。每次我想跟你說話的時候都按捺，好像我的言語會傷害你，好像你是玻璃造地脆弱。

而我卻是如此小心翼翼。眉和眼，轉身的力度，調整前進的姿勢。我是那麼的想你知道，我內心承受的一切。但我的言語會傷害你。我反覆盤算。在。說與不說之間消耗自己。幾乎是伸手捧著你在手心，明知是不好的，明知我卻是如此決絕地。

開始了角色就不能退縮。要演下去，要專注。



半夜的時候，讀夏宇寫的詩真好。不一定要看得懂，有時候只要帶出一個感覺。

而所有的不過也是開始於一個感覺。

敏感

吃了22年蝦都沒事，突然對蝦有敏感。跑步的時候開始出紅點，愈跑愈癢，以為給蚊子咬，就去抓。回家照鏡子，臉跟脖子跟胸前跟背後，點點紅色，發了一處又一處。最後找了家裡的敏感藥，聽說有些醫生會用來治失眠。但我吃了兩顆，那種昏睡的效用令人幾近失去意識，頭昏眼花便去睡覺。

從裡面發出來鮮紅的痕。又癢又麻。要記住不能抓，一抓就發開來，會無法收拾。

是記憶或者幻覺

我們肩並肩在坐地鐵，人很少，除了地鐵前進的機械聲便聽不到甚麼。玻璃反射出我們的映像，他穿一身黑衣，在看著鏡子裡的我。他伸手將我摟在懷裡，很用力很用力，我掙脫出來。我以為把女人一把緊抱在懷內的男人，只有小說跟電視劇才會存在。地鐵繼續前進，我們安靜地坐，就像從來沒事發生。卻沒有辦法抹去，那擁抱的味道。

failed to speak

對於世界
我永遠是個陌生人
我不懂它的語言
他不懂我的沉默
我們交換的
只是一點輕蔑
如同相逢在鏡子中

對於自己
我永遠是個陌生人
我畏懼黑暗
卻用身體擋住了那唯一的燈
我的影子是我的情人
心是仇敵

---北島《無題》

唯一還能感謝上帝的是，可以不用言語來說話。

深呼吸之必要

Frida Kahlo

The Broken Column, 1944.

Oil on canvas. 15 11/16 x 12 in. (40 x 30.5 cm).

Collection Museo Dolores Olmedo Patiño, Mexico City

眼淚要來的時候記得仰臉。記得，深深呼吸。

無法不堆砌面目的完整。

一年的最後一天

除夕倒數。

我想說的是，2008年最後半小時，我在電腦前收到黃恩嘉老師的死訊。

她沒有教過我，對她的記憶就僅止於她一頭灰髮，面帶微笑捧著聖經在CPU散步的樣子。可一個自己知道的人的死，仍然夠我在電腦前發呆了一陣。

若然人生最壞的是死亡，那麼08年已經壞到盡頭。我也不知道自己在說甚麼。有時腦中思緒太多，最後會甚麼都說不出來。

不可能有更可怕的事發生，也許一切都會好起來。

總之願妳安息。

粉末

畫不出春天的柔潤。臉與胭脂一起粉碎，少女的粉紅色。

也不過是另外一天

早上幫教會看攤位。不斷的送獎品，不斷地說，聖誕快樂。不論說的時候是否真的快樂。說應該說的對白，也是必須。

晚上沒有約人，也不應邀。甚麼地方都不想去。在家中跟家人一起，吃媽煮的豐富晚餐，渡過一個Silent Christmas。或者我是老女人。可是已經沒辦法像十多歲的時候，年年驚艷叫人目眩的佈置，等待一個情人跟我分享繁華。

在應該快樂的日子憂傷。在應該慶祝耶穌的降生之時，我在看馬太福音，看著耶穌的死亡。

我很清楚，從來我都不是一個人走。永遠都有一位在我身邊，了解著我的一切，猶如切膚。

幻覺

飾滿色彩斑斕的紙條的房間，無論從哪個角度看都是慘白，像病房的牆壁。那些閃亮的聖誕掛飾都會反光，臉上就反射了白一片綠一片，而令人面無血色。 我坐在那裡。就一個人坐著，彷彿房間裡只有我一個。四周的人在拍照，在嬉笑，咧嘴而笑的表情是那麼快樂。 但我耳鳴，耳朵只聽到嗚嗚的聲音。彷彿房間裡只有我一個，靜到耳膜發痛。他們笑，嘻嘻嘻嘻。佈滿顏色的面孔向著我。向著我。漸漸扭曲。笑容猶如墳墓裡的死人。