今天

回到家一直睡，崩裂之後好像附身的魔都消散掉，反而沒有作那麼多惡夢，睡了至醒來之間甚麼也沒有。也沒有食欲，勉強吃了一小片蛋糕，卻發現都噎在喉頭，吞不下。

對著螢幕呆呆的想不通，後來決定要寫字。

* * *

發現從小時到現在，仍然對世界存有一種誤解，我以為心中存著善意，別人就會知道。可直到今天，我還是發現一個事實：包裝得好的人比較易生存。

曾經很火熱很忠心的去做一些事，但願以自己的方法開出一條路，可是不合符大環境的規格，結果敗給巧令言色地包裝的人，即使他除了把自己講得很好之外毫無貢獻。我選擇了離開。

然後我去了另一個地方，放棄最初的理想主義，藏身所謂主導世界的價值觀中。被教導如何包裝自己，做一個所謂主流的模樣，由外型到內在思想，聽說，變成那樣就等於「成功」。我不斷逼迫自己被改造，卻愈逼愈感覺不對勁，所謂的「成功」，我絲毫感受不到。如果一件事於自己有益，就算痛，亦會讓人感通身舒暢，可是我沒有，除了挨一身疼痛。華美的包裝下藏著的都是蛆。我選擇了離開。

到今天我接近放棄，學會不用每下都掏心挖肺，將就將就吧，湊合著活一陣，起碼自己不會心痛。而拐了大彎回到起點，被訓了一頓：做事不能不投入，不積極，要有火。

慢著，我最初起步時，不就是這個樣子麼？

有人教我：一切都是演出，妳要演出一個感覺很真實的樣子，但其實妳的心不用真實。

亦即是，假的真實才會成功，做自己是離群嘩眾。揭了表層的包裝紙，內在都是一樣，去到哪裡，都是在不同程度上當個假人，可是不能被看出是假。總之聽到一些關鍵詞﹑某種句子結構，甚至閱讀到表情神態的暗示，就要自己交出正確的反應，滿足看戲的人。

就算根本大家心底了解是一樣的法則，也許都不屑於，但不知道在哪些力量下，都是要去演。看到甚至身處其中之後，會發現電視的誇張心計劇，實在不誇張。

好像大家都是這樣活下來的。

而我卻仍在固執地想，如果很多人都知道「道理」的不合理，為甚麼要教別人「呢個世界就係咁GA啦﹗」？為甚麼不嘗試開發規則以外的規則？我會坦白承認甚至不在意別人看到我的頹廢，因為我真的選擇了頹廢，因為有心無心，出來的效果差別不大。

空想多了，明天會發生甚麼事，我都不知道，可能我明天又換上一個光明聲氣，鼓勵自己勇敢走下去。

繼續在事實的絕望及個人僅存的殘缺希望中間，遊走於兩個極端。